April 4th, 2014

Украинские выборы - реклама кандидатов

Заставка: пшеничное поле под безоблачным небом. Звучит музыка: «Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой…»
Появляется Дедушка кандидата.
- Мой внук всегда за народ стоял. Зайдет, бывало, ко мне: «Диду, есть сигареты? Друзей хочу угостить!» Не для себя с детства старался, для народа!

Заставка та же самая, музыка меняется на евгейский вальс.
Появляется Второй кандидат.
- Вы посмотрите на моего конкурента! Его ж Рабинович зовут! Он мой сосед по подъезду был, и я еще с детства запомнил, как он спаивал народ! Он специально не покупал водку, чтобы украинцам больше досталось! Он – агент Моссада и Кремля! НАТО и Израиль нам помогут!

Заставка не меняет цвета, но меняет содержание: теперь синее – внизу, а желтое – наверху. Звучит торжественный марш, под который хорошо взлетать космолетам.
Появляется Третий кандидат. Его лица никто не видит, потому что он в маске и черном плаще.
Кандидат достает лазерный меч.
- Еще не пройдет и трех дней, как я решу проблему Крыма и переформатирую Украину в Первую Галактическую Империю! За мной Звезда Смерти и Палпатин!
Возможно, кандидат рассказал бы много интересного, но тут врываются санитары и с извинениями выводят его из студии. Кандидат пытается применить удушение Силой и красный меч ситха, но, очевидно, санитары имеют за спиной нехилый опыт падаванства в дальних галактиках. Кандидата уводят, и мы так и не узнаем, как его зовут.

Заставка по-прежнему остается перевернутой, музыка сменяется на торжественное «Ще не вмерла Украина»
На сцене никто не появляется, но за сценой слышна какая-то возня.
- Я пойду, пойду на выборы!
- Мама, мама, не ходи, тебя опять посадят!
- Юлия Владимировна, o maine Gott, ви не должны идьти на эьто мьесто!
- Ничего не понимаете, дети! У нас чтобы сесть в президентское кресло, сначала нужно просто сесть! Frau Merkel, ich möchte стать dame Президент! Я есть нужна Украине!
- Nicht, вам нельзя есть ходить на выборы, это есть дестабилизирует обстановку!
- Мне все можно, я принцесса!

Заставка остается перевернутой, но из-за нее на сцену вылезает Пятый кандидат и начинает уверенно ее переворачивать. Музыка стихает, слышны лишь ритмичные прыжки и отдаленное: «Кто не скачет, тот москаль!»
Кандидат переворачивает заставку и рассуждает сам с собой:
- Ишь, пока меня не было, развелись тут путинские засланцы! Все вверх дном поставили! Это – заговор москалей против Украины! Ничего, ничего, мы еще Кубань заберем себе! И вырежем всех, кто не знает украинский!
Из-за сцены высовывается рука, она дает кандидату по лбу. Раздается злой шепот:
- Ты что несешь, Олег, ты в эфире! Я же тебе сто раз говорил: давай любые обещания! А вешать – потом!
Кандидат тушуется, и, оставив заставку в диагональном положении, уходит со сцены.

Из-за задиагоналенной заставки вылезает Шестой кандидат. Рот у него в шоколаде, а карманы набиты долларами. Звучит музыка: «Будешь папу-маму слушать, будешь  часто Рошен кушать!»
Кандидат уверенно переходит на деловой тон.
- Значит, так. Я миллиардер, поэтому воровать не стану.  Правда, я весь свой бизнес продам, так что вероятно я перестану быть миллиардером, но это дело поправимое. Поправимое, разумеется, не за ваш счет. (Кхе-кхе!) Я имею опыт руководства большой корпорацией и опыт работы при любом правительстве. А теперь я сам стану правителем, и конечно отыграюсь…
Тут кандидат запинается, но уверенно продолжает:
- Отыграюсь за наш оккупированный Крым!

На сцену выходит Седьмой кандидат. Он в форме полевого командира, небрит, немыт, нечесан и в трауре. Звучит марш батальона «Нахтигаль».
- Други! – решительно переходит к делу кандидат. – Теперь у нас, значитца, все решает закон автомата! А автомат у меня есть, и не только (достает из штанов автомат Калашникова, пару гранат и доставшийся по наследству от деда пистолет «Вальтер»). Поэтому ни одного клоуна, хотя бы и с темной стороны, я на эту сцену не пущу! Вся Украина будет слушать только меня! Первое…
Внезапно на сцену выходит Человек в костюме.
- Эй, ты что тут дешаешь, куля тебе в лоб, морда жидовская? – интересуется кандидат. – Я же сказал: из кандидатов тут теперь только я!
- Я не кандидат, - тихо говорит Человек в костюме. – Я главный оператор эфира, и должен сказать, что никто сегодня сюда и не придет: нам через минуту отключат электричество.
- Это еще почему?! Рука Москвы!!
- Нет. Это новое распоряжение нашего правительства: свет теперь дается на два часа в день. В целях экономии бюджета и урезания госрасходов. Тем более все равно никто за него не платил…
- Да когда я стану Президентом… - начинает кандидат, но тут свет в зале гаснет и передача обрывается.